واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم ------------------------------------------------------------------------------- واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع ------------------------------------------------------------------------------- لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة ------------------------------------------------------------------------------- واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟ ------------------------------------------------------------------------------- واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية ------------------------------------------------------------------------------- عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك ------------------------------------------------------------------------------- واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة ------------------------------------------------------------------------------- لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر ------------------------------------------------------------------------------- عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب ------------------------------------------------------------------------------- واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر ------------------------------------------------------------------------------- شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني ------------------------------------------------------------------------------- قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟ ------------------------------------------------------------------------------- اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له --------------------------------------------------------- قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم --------------------------------------------------------- أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي --------------------------------------------------------- اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي --------------------------------------------------------- قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع --------------------------------------------------------- قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح --------------------------------------------------------- فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات --------------------------------------------------------- واحد متعود لما يبغى زوجته يطلع الغرفة ويقول لها تعالي وراي وجيبي الالة الكاتبة ( علشان مايفهموا الاولاد ) ...يوم جاي من الشغل وفي باله يسوي مع زوجته ... دخل البيت وقال لزوجته انا طالع الغرفة تعالي وجيبي الالة الكاتبة وبسرعة ... الزوجة مسكينة انشغلة مع الاولاد وتأخرت ..... لما خلصت راحت لزوجها لقته مريح على السرير ...وقال لها خلاص ...... اليوم كتبت بيدي --------------------------------------------------------- واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه --------------------------------------------------------- قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها --------------------------------------------------------- شياب يلعبون بلوت … قال واحد منهم:ميه… يوم جاه الدور فرش ثلاث شياب وأنسدح معهم. ------------------------------------------------------------------------------- أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع الحليب والاكل …. قالت له : ليش ... قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت : ماهي مشكة … نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها ------------------------------------------------------------------------------- فيه هندي طلع القمر ليه ...... يجمع العلب الفارغة . ------------------------------------------------------------------------------- قروي … اشترى لولده آله حاسبة … وقبل ما يسلمها للولد قطع الصفر منها. ------------------------------------------------------------------------------- نجار محشش ….. طار المسمار اللي يدقه من ضربة المطرقة ….. قام خذ له من كرتون المسامير مجموعة …. ورماهم …. وقال : جـــيـــبـــوه . ------------------------------------------------------------------------------- أحمري جالس تحت الشمس 4 ساعات ليه ........ يبي يصير اسمري . ------------------------------------------------------------------------------- فية عجوزتين يدرسون فى محو الامية … بعد فترة من الدراسة غابت وحدة منهم … وجاءت الثانية تسأل عنها فى بيتها … وقالت لها : وراك غبتى عن المدرسة … قالت الاولى : ليش دائمآ نجيهم وهم مايجونا ولا مرة . ------------------------------------------------------------------------------- واحد احول …… ماتت امه …… دفن ابوه ------------------------------------------------------------------------------- كان في قصـمنجي يلحق سلحفاة ليه ؟ ……….. يحسبها كليجة ------------------------------------------------------------------------------- حواطى يمشون مغطين روسهم ليش……..سمعوا ان امريكا راح تضرب الروس ------------------------------------------------------------------------------- فيه اسمري انخش في تبن يوم كامل ليه ......... يبي يصير احمري . ------------------------------------------------------------------------------- واحد حب ينشر مقال في الجريده ... اشترى منشار ------------------------------------------------------------------------------- واحد حب يقطع الشارع ... اشترى مقص ------------------------------------------------------------------------------- :: نــــــــــــــــكــــــــــت مـــــــــنوعــــــــــــــة ::
بدوي دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر رد عليه ..ايه عندي قاله : الله يشفيك ولا يبلانا ====================== فيه خنفسانه حاجره نملتين في زاويه ليش ؟ تقول من اللي قالت يالعبده ====================== فيه حوطي سمع بخطف الطيارات خطف قطار الشرقيه وقال للسواق اطلع جده ====================== فيه سودانين سرقو بنك تعيجزو عند عد الفلوس قالو اااي بكره نعرف من الجرايد ====================== وحده راحت تخطب لولدها سالتها أم العروس يدخن? قالت : لا بس إذا كان سكران ====================== بدوي اشترى زنوبة جربها في الخط السريع. ثانية: بقرة عليها خط أحمر ليش؟؟؟....
قليلة الدسم ====================== في مدمن مخدرات يغازل حرمه ليه ؟ علشان اسمها شمه ====================== في واحد راح يخطب قالوا له البنت تدرس قال خلاص أجيكم في الفسحه ..... ====================== عجوز بلعت لمبه ليششش عشان تصير بنت النور ====================== في واحد ابتلش بعمره وخاف... قال انحش ياعوض ====================== في واحد أحول مات أبوه دفن أمه ====================== في صعيد ي تفل عل أمه فقشها ====================== مطوع يبي يغازل مطوعة رمى عليها سجادة. ====================== ليش الليمون لونه اصفر ؟ واحد مخرعنه ====================== فيه سكران رجع للبيت اخر الليل فتحت له اخته قال لها ما شاء الله توك جايه ====================== سكران رجع البيت اخر الليل قال لها ماشاء الله توك جايه ؟؟؟؟ !!!! ====================== فيه سكران مزعجته ذبانه قطع اجنحتها وقال لها : دقيها كعابي يا بنت الكلب ====================== محشش سألوه قالو له : وش اصعب شي بالحياة . قال : انك تحدد اللحيه وانت تاكل علك ====================== فيه مدرب يسأل لاعب سكران قال له في كم تقدر تلف الملعب. قال السكران: في سقارتين . ====================== جوازنة يجرون ورى سيارة الاسعاف يسبونها سيارة اسكريم* ====================== بدوى يسألونة كيف الاجازة في اندونيسيا قال من كثر مزارعها ودك تصير عنز* ====================== واحد كل يوم يروح البقالة يقولهم عندكم اسكريم بالكوسة طفشهم كل يوم نفس الشى اخر شى صاحب البقالة طفش قال ايوة فية قلة يععععععععععع* ====================== واحد خكرى زوجوة قام الصبح قال لا مة :يمة تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد* ====================== محشش مات أبوه وداه للمغسلة قال:بالله غسيل مستعجل ====================== مرة لص دخل بيت وجد رجل وزوجتة في المطبخ اخذ اللص سكين ووضعة على رقبت الزوجة وقال لها ما اسمك؟ قالت عائشة قال لن اقتلك اسم امي عائشة ثم التفت الى الزوج وسئالة ما اسمك قال اسمي عدنان ولكنهم ينادوني عائشة ====================== صرصوره اوقفت تكسي قالت له بلوعت المرديان من فضلك ====================== مرة واحد رجال ماشي شاف رجال في يده دوده هذا الرجال الي ماسك دوده كل ماتروح الدودة يمين يروح يمين كل ماتروح يسار راح يسار راح هذا الرجال الماشي سال رجال الدوده قله ليش بتعمل كده؟؟ قال مو في برنامج صباح الخير يا مصر يكتب يجب ان نعمل رياضة ولو لدقائق مع دودة ====================== أفلام كندرية الارهاب والكباب المهياوه النووية كندري في فيلكا ====================== في كنادره بسلوى يدقون هبان ، يعني طبول الحرب ====================== مطوع سألوه ... وش تبغى تكون مواصفات زوجتك . قال مثل باسكال مشعلاني والعياذ بالله!!!!!!!! خخخخخخخخ ====================== صايع صار متدين .. ألف كتاب وسماه....... إرشاد الأمه عن إبليس يلعن امه !!!!!!! ها هو هي هي هي هي ها ====================== ختيار تجوز ختيارة خلفوا ختيار زغير ====================== في مرة واحد طويل تزوج من امراة طويلة جابو ولد ما زالوا الى الان عم يسحبوا بالولد .. ====================== كان في توائم فا الاخ الاول بيقول لي اخوه ياحيوان انت وينك من اول اليوم امي حممتني مرتين ====================== فيه عجوز راحت عند ناس قالوا: تعشي عندنا قالت:لا بناتي مسويات رجيم بروح بذوقه ====================== حجة طاحت من فوق العمارة ماصار لها شيء ليه؟ عشانطاحت غلى برطمها ====================== واحد ملقوف شاف سيارة قمامة قام جري وراها ليش ؟ عشان إقول للسواق في إثنين متعلقين ورا ====================== في صعيدي سئلو تعرف انكليزي قال نعم قالولو طيب شو معناة كلمة كلب بلنكليزي قال سهلة معناة دوك قالولو طيب حطهة بجملة مفيدة قال دوك الطبل مع المزمير ====================== فيه واحد شاب لقى عجوز في الشارع وداها ثانويه بنات قالهم .اصرفوها لي ====================== وحده تبا تفرح ريلها في ليلة الدخله قالت له انا حامل ====================== نبيل شعيل مرض حطولة رابح صقر تحميلة ====================== حضرمي ما فرش بيتة ليش! عشان اذا طاح النص ريال يسمعة ====================== أبدوي قال لأبوه يأبه باخذ نوكيا قاله أبوه تراب يسد فمك خذ مزنه بنت عمك ====================== فرصةلاتعوض!!بيت سوداني للبيع بدون أنوارجاهز للنوم والقيلولةوالتمغط.. ====================== سوداني انصرع ماصحي حتى لحظة كتابةالخبر!! ====================== افتتاح مطار الخرطوم...20غرفة نوم 600سرير 600كرسي كمبيوتر واحد للحجز ====================== سينما السودان تقدم؟ 1_عسمان والحقل-مدة العرض-3دقائق. 2_فلم رعب-مدة العرض- 50ثانية. 3_التمغط والنوم-مدة العرض-20يوم-الجزء العاشر. ====================== سوداني عطشان اشترى مويه ماشربها!! ====================== سوداني مستعجل خرج حافي!! ====================== سوداني جاه شلل ماعرف إلا بعد شهر! ====================== بيت سوداني للبيع!9غرف نوم+8غرف قيلولة+7غرف تمغط!!!! ====================== واحد يعاكس سوريه قالت له حل عنى يا أخى رد عليها شو الامتحان صعب ====================== في هندي مسكته كهرباء طلع الاقامة ====================== في صعيدي مسكته كهرباء قالها فكيني وافكك ====================== في واحد فتح الثلاجه شاف جلي يهز قاله الله يغربلك ما باكلك بشرب ماء ====================== في صرصور دخل خلاط قال يلعن ابو الملاهي ====================== فيه ناس حولان طلعوا للبر ايام البرد معهم خيمه الحولان بنو الخيمه ونامو برا
====================== في خروف طفش من حياتة وقف لموزين قال اقرب مسلخ والى يرحم والديك
====================== فيه محشش جالس في فصل وحاط رجـــل عـــــــلى رجـــــل .......جاه المـــــدرس وقاله ... بلاه عليــــــك هاذي جــــلسه ,,, قال المحشش جلسه ولا نسخه اصليه هههههههههه
:: طرائف منوعة ::
في احد المطاعم الزبون : الفرخه دي برجل واحده ليه ياجرسون !! الجرسون : اصلها انكسرت في خناقة فراخ يابيه .. الزبون : طيب خد دي وهات الفرخة اللي غلبت !
واحد حب يقعد علي قهوه قعد علي شاي !!
القاضي : حضرتك بقي المتهم في قضية القتل البشعة ؟؟ اللص : ايوه ! القاضي : معاك محامي ولا المحكمة تقوملك واحد ؟؟ اللص : اللى عاوز تعمله اعمله ! القاضي : اذا انتدبنا لك السيد العيوطي .. اللص : لأ لأ كله إلا ده القاضي : انت فاكر المسألة علي مزاجك ؟؟ اللص : لكن لنفترض انه توفى ؟! القاضي : في هذه الحالة نعين لك محامي اخر .. اللص : هممم..اذن ارجو من المحكمة ان تسمح لي بخلوه قصيرة مع الاستاذ العيوطي !
القاضي : لماذا سرقت معطف الفراء من المحل اللص : لم اسرقه ياسيدي ولكني وجدته امام المحل وقد كتب بجواره "انتهزوا الفرصة " !
الاول : ياترى ضحيت العيد ده بخاروف الثاني : العيد ده لأ .. لكن العيد الجاي حيكون خروف كبير ...كبير قوي الاول : باين عليك بتربيه من دلوقتي !! الثاني : لأ ..الخروف ده مش متربى واسمه "نتنياهـو" !
القاضي : هل لديك ماتدافع به عن نفسك ؟؟ اللص : لاوالله ..الضابط خد مني المسدس والسكينه
الاول : هل تحب النكت ؟؟ الثاني : طبعا الاول : طيب ايه هيا ابوخ نكته الثاني : مره واحد صحي من النوم وفِطِر!!
موظف : ازي يافندي تيجي تطلب ايد بنتي شفوي ...انت مش عارف اللوايح ؟ اكتب طلب وحط عليه ورقتين و دمغة الثاني : ؟؟
الدكتور في غرفة الولادة : للاسف الواد بعد مطلع وعرف انك موظف ..غير رايه ودخل بطن امه ! الثاني :؟؟
الاول : انت رايح فين ؟؟ الثاني : نازل البلاعة الاول : ونازل البلاعة تعمل ايه ؟؟ الثاني : نازل اصطاد في المية العكره!!
الحرامي : انا لم اسرق الساعة صدقني ...فماذا افعل بها ؟ القاضي : تلبسها في ايدك زي الناس ! الحرامي : ازاي البسها وهيا ساعة جيب ؟!
القاضي : سرقت الحذاء منذ عامين فاين هو الان ؟ الحرامي : وهل تظن ان هناك حذاء يبقي أكثر من عامين ؟
القاضي : هل رايت الطلق الناري وهو ينطلق الحرامي : بل سمعته القاضي : هذا ليس دليلا كافيا .. الحرامي :"استدار" هاهاهاها الحرامي : هوهوهوهوهه هي هي القاضي : لماذا تضحك ؟؟ الحرامي : هل رايتني وانا اضحك ؟ القاضي : لا بل سمعتك الحرامي : هذا ليس دليلا كافيا !
لاعب كره لبواب عماره : من فضلك ياعم عايز اطلع الدور قبل النهائي !!
الاول : لماذا لم تاخذ نمرة السيارة التي عملت الحادث ؟ الثاني : اخذها ازاي وهيا مربوطه في السيارة بالمسامير !!
وقف احدهم بين حمارين وطلب من المصور ان يلتقط صوره ثم ارسلها الى اقاربه بعد ان كتب عليها ملحوظة :"انا من يقف في الوسط".
الاول : كيف عرفت انه لايوجد سكان على سطح القمر ؟
الثاني : لوكان على سطحه سكان فأين سيذهبون عندما يصير القمر هلالا؟
لص لزميله : لقد بدات حياتي ولايوجد في جيبي قرش واحد !
وماذا في ذلك ؟ انا بدات حياتي مستعينا بجيوب الاخرين .
الزوجه لزوجها : اذهب الى المطبخ فإني اسمع اصواتا غير عاديه , ربما يكون لصا !!
الزوج : لماذا لاتذهبين أنت ! فربما تكون لصة !
ورث جحا نصف دار أبيه فقال لأحد الأغنياء : اريد ان أبيع لك حصتي وأشتري بقية الدار فتصبح كلها ملكي .
ثلاث فتيات تشاجرن .. كل واحدة تظن أنها الأجمل .أعطين تفاحة لصبي .. وقلن له :
-أعطها للجميله فينا !
نظر الصبي إليهن قليلا .. ثم أكل التفاحة !!
في البنك , وأمام إحدى النوافذ الحديدية , وقفت امرأة تحمل طفلا .. كان الطفل يأكل رغيفا من الخبز مالبث أن رماه الى الصراف .
قالت الأم : عذرا سيدي الموظف , أرجوا ان تسامح ابني فقد أخذته هذا الصباح الى حديقة الحيوانات ..
تجمع الناس حول رجل يصيح بأعلى صوته : حريق .. حريق ..! ولما سألوه : أين الحريق ؟؟ أجاب : انتظروا.. سأشعله الأن !
بعدما عبرت السيده الشارع , وجدت نفس المتسول الذي تصدقت عليه قبل دقائق , قال لها : لقد فتحت هنا فرعا جديدا !!
قروي يأخذ الدواء قبل موعده ليه!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عشان يفاجأ الجراثيم
عجوز راحت تعزي عند ناس ، ماتت عندهم .
يقولك نملة متحجبة لية ؟؟؟؟؟؟ طالعة في اعلانات السعودية
فيه شايب عنده بقالة دخلت عليه وحدة حلوة مررررة خذت لها غرض وقالت له "يا حجي بكم هذا؟" التفت عليها وقال لها " أول شي أنا ما حجيت عشان تقولين لي يا حجي .. بس أخذت عمرة.. قولي لي يا عمري"..
في مستشفي المجانين أحد المجانين قام قام برسم باب على وسيله .. ووضعها على حائط المستشفي .. وفجاه التم بعض المجانين محاوله لفتح الباب للهروب .. فدخل الطبيب عليهم فوجدهم يحاولون فتخ الباب الا شخص واحد .. فساله لما لا تحاول معهم .. قال : يريدون فتح الباب والمفتاح معي
:: طرائف أشعب ::
كان هناك في زمن اشعب رجل بخيل بخلا شديدا تحدث جميع الناس وهو(زياد بن عبدالله الحارثي) وفي حفله لطهارة ولده اولم زياد بوليمة دعا لها العديد من الناس. وكان يقدم الطعام للناس فلا ياكلون منه الا النزر اليسير لعلمهم بطبيعته, وكان من بين ما قدم جدي مشوي ولكن لم يتعرض له احد, وظل يعرض على المائدة ثلاثة ايام , والناس يجتنبونه حتى انتهت الوليه!....فتحدث اشعب مع بعض الناس فقالهم: امراتي طالق ان لم يكن هذا الجدي بعد ان ذبح وشوي اطول عمرا وامد حياة منة قبل ان يذبح!...فضحك الناس, وتجاهله زياد!!
احتمع حشد من الناس عند رجل من المدينةعلى مادوبة غداء, فظهر لهم اشعب من بعيد. وكان على المائدة عدد من الحيتان( نوع من انواع السمك), فما كان منهم الا اخوا الحيتان الكبيرةفي قصعة( حله) ووضعوها في ركن البيت, خوفا من هجوم اشعب. وعندما جلس اشعب على المائدة سالوه عن رايه في الحيتان! فاجاب بانه غاضب منها وحانق عليها, حيث ان اباه كان في البحر ذات يوم فمات واكلته الحيتان! فطلبوا منه ان ياخذ بثار ابيه من الحيتان الموجودة على المائدة...فاخذ اشعب احد الحيتان الصغيرة ووضعه عند اذنه ثم نظر الى القصعة البعيدة, قائلا: هل تعلمون ما يقوله الحوت الصغير؟ فقالوا:لا , قال: انه يخبرني بعدم رؤيته لأبي حيث لم يكن قد ولد بعد وان زملائة الكبار الموجودين في ركن البيت هم المسئولون عما حدث لأبي!!
قام بواب حفلة عرس بمنع اشعب من الدخول مع المدعوين ...فابتعد اشعب عن المكان ليبحث عن حيله يدخل بها....ثم عاد وهو يحمل فردة حذاء في يده ويعلق الاخرى في كمه, وقد امسك بخله طويلة ينظف بها اسنانه ثم اقترب من البواب على عجل وقال له: لقد اكلت في الفوج السابق ونسيت فردة حذائي في الداخل فهل من الممكن ان تتفضل وتحضرها لي؟ فقال البواب: انني مشغول ادخل انت واجلبها بنفسك فدخل اشعب فاكل , فخرج
دخلت امراة على اشعب وهو يتناول طعام الغداء مع زوجته فدعاها للغداء فجلست. وبدات المراة فاخذت العرقوب وما عليه – وكان اهل المدينه يسمونه عرقوب رب البيت- فتعجب اشعب من هذه الجراة. ثم قام من مكانه وخرج من البيت, ثم عاد وطرق الباب فنظرت اليه امراته مذهولة: ماذا دهاك يا اشعب؟ ....فقال: استاذن في الدخول!!....قالت: اتستاذن وانت رب البيت؟ ....قال: لو كنت رب البيت ما كان العرقوب بين يدي هذه المراة
سئل أشعب عن اوصاف الزوجة المناسبة التي يتمناها لنفسة فقال: اريد المرأة التي تشبع اذا تجشأت في وجهها ، وتتخم اذا اكلت فخذ جرادة
:: طرائف البخلاء ::
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر خطير فصاح السائق لا استطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل اوقف العداد على الاقل
واحد بخيل اشترى الة حاسبة فقام وحذف الصفر منها حتىلا يكلم ابناءة بها مكالمات دولية
قال البخيل لأبناءة من ينجح منكم سوف ارية سيارة الأيسكريم
دخل خمسة بخلاء مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة شفاطات
التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدلة رخيصة وابنك بالأمس اشترى بدلة غالية البخيل مالغريب في ذلك ابني مازال ابوة حيا اما انا فيتيم
طب بخيل في حفرة فتجمع علية الناس علشان يساعدونة ولكن البخيل ويرفض ومر رجلا فسألهم عن البخيل فقالوا قلنا لة اعطنا يدك وهو يرفض فقال بسيطة قولوا خذ يدنا ففعلوا وخرج البخيل
تراهن بخيلان على ان من يبقى تحت الماء اكثر من الأخر يدعوة للعشاء ولم يخرج احد حتى الأن
كان البخيل وولدة يمشون في جنازة فسمع الولد زوجة الميت تقول: آة يا زوجي سوف يذهبون بك الى بيت ليس فية لا طعام ولاماء ولا كساء فقال الولد لأبية البخيل : هل سيذهبون بة الى بيتنا
اشترى بخيل ثلاث برتقالات قطع الاولى فوجدها متعفنة فرماها وقطع الثانية فوجدها ايضا متعفنة فرماها فأطفا النور وقطع الثالثة واكلها
اشترى بخيل ثلاث برتقالات قطع الاولى فوجدها متعفنة فرماها وقطع الثانية فوجدها ايضا متعفنة فرماها فأطفا النور وقطع الثالثة واكلها
قال الولد لأمة مستغربا : عجبا من جيراننا ما ابخلهم الأم: كيف الولد:لقد اقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع نصف ريال
البخيل: حظي سيء صديقة: ولماذا البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا اعلنت عن تخفيضات وليس فينا احد مريض
جلس احد البخلاء مع زوجتة يأكلان الغداء في قدر فقال: ما اطيب الغداء لولا الزحام فقالت الزوجة:اين الزحام ولا يوجد الا انا وانت فقال الزوج البخيل: كنت اتمنى ان اكون انا والقدر فقط
اعطت امراة بخيلة ابنها ريالا وقالت اذهب اشتري لي خبزا ولكن اياك ان تضيع الريال وفي الطريق شاهد الولد سيارة تصدم ابوة فذهب مسرعا الى امة البخيلة وقال: : امي امي الحقي ابي صدمتة سيارة فقالت : بسيطة ظننت الريال قد ضاع منك
الــنجــوم
صيدلي فضي
معلومات إضافية
تـاريخ التسـجـيل : 23/04/2011
الجنس :
المشاركات : 382
الــــعــــمـــــر : 35
نـــــقـــاط : 623
الســــمـعــــة : 4
موضوع: رد: نكت وطرائف... الخميس مايو 12, 2011 8:19 am
اسألك تو انت ما تشبع من المواضيع............ شو حلاوة هيه...
physiotherapy
صيدلي ألماسي
معلومات إضافية
تـاريخ التسـجـيل : 15/10/2010
الجنس :
المشاركات : 3651
الــــعــــمـــــر : 33
نـــــقـــاط : 4225
الســــمـعــــة : 12
موضوع: رد: نكت وطرائف... الخميس مايو 12, 2011 7:42 pm
ههههههههههههههههههههههههههه
يسلمواااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
زائر
زائر
معلومات إضافية
موضوع: رد: نكت وطرائف... الخميس مايو 12, 2011 7:52 pm
شكرا ع مرورك العطر
@أسير الظلام@
صيدلي أول
معلومات إضافية
تـاريخ التسـجـيل : 28/04/2011
الجنس :
المشاركات : 1349
الــــعــــمـــــر : 29
نـــــقـــاط : 1416
الســــمـعــــة : 3
موضوع: رد: نكت وطرائف... السبت أغسطس 20, 2011 1:29 pm
الرئيسية
